S.D.E...

É caros amigos e amigas, quem nunca teve SDE?Sejam casados,solteiras, namorando ou ficando, todos já tiveram uma situação SDE!

Eu por exemplo, namoro a 1 ano e 2 meses, com 2 anos juntos praticamente e hoje tive minha crítica SDE, pra você que deve estar se perguntando o que é isso vou explicar, SDE é a famosa Síndrome de Encalhada!

Hoje estava eu voltando do médico e passei no Botafogo Praia Shopping pra almoçar, porque estava me roendo de vontade de comer Batata Inglesa, liguei pruma amiga minha que mora quase do lado prela me acompanhar, já que odeio ficar sozinha nos lugares,comer sozinha é triste!!Só que ela estava na Uru e ia demorar uns 20 minutos, tudo bem.

Lá fui eu com meu andar lindo e serelepe pelo shopping, olhando roupas que no momento meu orçamento não pode comprá-las, mas que já já poderá rsrsrs...

Depois de subir 8 andares calmamente passeando mesmo,cheguei ao meu ponto de chegada, é incrível como no começo eu estava normal,sem me preocupar como uma menina cult de oculoszinhos,shortinho e batinha ,andando pra ter uma boa refeição sem precisar de ninguém, uma menina forte e independente que certamente quando a vissem iam pensar: nossa que menina independente vem ao shopping comer só!

Comprei minha batatinha recheada de strogonoff e fui pacientemente comendo,olhando as pessoas e me sentindo muito dona de mim mesma.

Mas como nem tudo numa mente de uma menina no shopping as 3:30 da tarde são flores, minha amiga me ligou dizendo que em 20 minutos chegaria, ae começou a bater a SDE!

SDE consiste em praticamente uma coisa de louca,que só os loucos entendem, e eu duvido uma mulher nunca ter tido isso..

Começou a brotar mil casais felizes e conjuntos de amigas cheias de risadas indo ao cinema,a se sentar todos acompanhados e quando olhei em volta eu era a única sozinha comendo!Ae bateu aquela aflição, tinha até duas lésbicas brincando e rindo na mesa ao lado e eu numa mesa de 6 lugares sozinha,comendo,sozinhaa...

Ae você começa a ter um nervoso surreal de que todos estão olhando pra você e pensando: nossa essa menina coitada tão encalhada,comendo sozinhaa no shopping!

E você ri pro nada, finge estar muitissimo bem com a situação toda de vazio e abandono e não dá, ae te resta uma opção: pegar o celular!

Quando você pega o celular é porque a sua SDE não tem mais volta, daí só pra pior, você liga pro seu pai,sua mãe,namorada, melhor amiga, até pra sua avó, pra aquela prima sua que você pegou uma blusa no reveillon e até hoje não devolveu, prum amigo de infância que a avó morreu a 1 mês e até hoje você não deu os pesames, liga até pro atendimento da sua operadora de celular e fica: Nãoo pode falar mais vai, me deixa escutar aquela sinfonia de Bethoven mais uma vez.

Porém sua lista e seu crédito acabou, ae você finge falar com alguém e bem na hora o telefone toca quando você está fingindo e você tem a impressão de todos olharem com aquela cara: tsc tsc tsc coitadaa!

Celular de lado, você entra na fase 3 o olhar paranóico, você fica lá olhando pra escada rolante, elevador, porta, janela o que seja, por onde supostamente seu companheiro ou no meu caso amiga ia chegar e sobe tudo, loira, morena, magra, gordo, grunj, travesti...menooos a pesssoa, e o pescoço já tensoe duro de tanto olhar.Pensamentos internos

[ Puta merda tem nem como ligar pra ela! Porra da conta bloqueou, não devia ter batido papo com minha vó! Porra porque não trouxe meu texto de Teoria das Negociações! Dá um tempo você de óculos sozinha, lendo texto da faculdade ae sim iam te chamar de encalhada, quer um sorvetinho de flocos pra ajudar na fossa? Cade aquela disgramada que não chega, olha o cara ali da mesa do lado ta rindo, deve ta rindo de mim, olha as lesbicas falaram cuxixando e olharam pra cá! Eu tenho namorado tá ele ta no trabalho eu heinn...]

Fase 4- sua boca começa a se movimentar sem sair som, aquela coisa meio ruminar de vaca, porque você ta tão neurotica e chingando tanto que sua boca se move involuntariamente como se tivesse rogando uma praga pra alguem!

Pra piorar as coisas, minha batata e meu refri acabaram! E agora? E agora que restava eu,sem credito, sozinha numa praça de alimentação pseudo-vazia cheia de pessoas acompanhadas por alguem, só acompanhada da minha batata vazia, da minha coca vazia,ai que triste!Nessa horas eu queria ter um filho,irmao mais novo sei lá, que ao menos olhava e dava aquele sorriso: vim passear com meu bebê..

Eis que surge o armagedon da SDE, a senhorita faxineira vem limpar a minha mesa o chão envolta de mim,comigo sentada, quer cúmulo que esse? E ela ainda lançou aquela carinha: oooww tadinha! AAAAAHHH PARA...ela tava praticamente dizendo: vai pro salão minha filha, pruma boate, essa hora de sexta você devia estar se preparando pra night...

E eu lá sozinha, quieta,olhando pra todos, imaginando o que diabos estavam falando ou pensando e achando que provavelemnte era de mim e todos olhava pra mim e riam internamente da minha pessoal..ai nervosoooo!

Minha amiga chegouu,aeee \o/

E nesse exato momento tudo evapora.É como uma vacina, remédio da cura da SDE.As pessoas voltam a falar dos seus problemas, ninguem mais te olha e até a faxineira sumiu e você sai com aquela cara : viuuu eu não estou encalhada aqui tá vim com a minha amiga! Não to sozinha...se ferraramm...

E contei toda minh sindrome antes dela chegar e sabe o que ela disse?

- AHuHAuHAuHAuHAUHA... eu vivo tendo isso, pontos de onibus,shopping, cinemas, restaurantes!

Verdade de hoje: SDE quem não já teve, terá!